Создай свой собственный web-сайт!

"Мой адрес - не дом и не улица. Мой адрес сегодня такой..." - поется в известной песенке. Сегодня на дворе XXI век - век высоких технологий и электронных коммуникаций. Благодаря всемирной паутине появились новые возможности ведения бизнеса, формирования, систематизации и изучения вашей аудитории.

Доменный адрес - это адрес вашего представительства во всемирной паутине. Зарегистрировав адрес, вы приобретаете многомиллионную потенциальную аудиторию пользователей интернет. К тому же эта аудитория постоянно растет.

Доменный адрес - это не почтовый адрес, не телефон, и не индекс. Он навсегда. Вы его покупаете раз и навсегда. В странах с развитой рыночной экономикой и здоровой конкуренцией поняли давно значение интернета и его возможности. Поэтому все уважающие себя фирмы обзавелись собственными доменами.

Домен состоит из аббревиатуры www, что значит World Wide Web, названия вашей компании или организации , и зоны. Название зоны может нести в себе географическую информацию, как spb.ru (Петербург), ru (Россия), su (СНГ); либо информацию о сфере деятельности компании, как com (коммерческая организация), org (общественная организация), biz (частный бизнес), info (информационный портал).

Обычно сначала приобретают стройматериалы и собирают дом (т.е. сайт), чем, собственно, занимается web-дизайнер. Затем регистрируют адрес, т.е. домен. А уж затем подбирают под этот дом землю. От этого, собственно, будет зависеть как долго ваш дом простоит и насколько уютно в нем будет жить.

Сайт интернет-портал.
Это самый сложный и дорогостоящий тип сайтов. Обычно такой сайт занимает внушительное место на диске. На нем, помимо всего указанного в предыдущих категориях, есть новостная лента, база данных, организован поиск по сайту.
Как правило, такой сайт не обходится без модной сейчас флэш-анимации.

Работая в фирме-провайдере интернет, я заметил, что когда информация на сайте устаревает или надо, предположим, разместить какой-либо важный материал, бедные хозяева сайтов не знают что им делать.
Web-дизайнер исчез, хостинг-провайдеру некогда, сам не умеет.

Возможно, если у вас уже есть свой сайт, вы сталкивались с такой проблемой: посетители на сайте вроде бы есть, а эффект почти нулевой.
"Полковнику" никто не пишет, вопросы не задает, вашей продукцией не интересуются.
Вроде как посетитель постоянно ошибается дверью.

Вспоминаю один случай, когда мы вычислили одного спамера.
Так вот, в теле писем, предназначенных для массовой рассылки, был скрыт код для запуска счетчика.
Это значит, что ничего не подозревающему человеку приходит письмо, он его открывает, и ... ему засчитывается заход на сайт о котором он ни сном, ни духом.

Понимаете, грамотная раскрутка - это кропотливая и трудоемкая работа, требующая времени.
Я точно знаю, что очень многие этой работой пренебрегают, либо идут на различные ухищрения.
Как например: человек заплатил за раскрутку сайта немалую сумму. Затем, по каким-то причинам отказался от рекламной компании.
И... вскоре посещаемость на его сайте падает чуть ли не до нуля.
???
А дело то в том, что ушлый web-мастер раскручивал не ваш доменный адрес, а ссылку на него, которую он сразу же убрал, когда клиент перестал ему платить.

Однажды Шерлок Холмс и Доктор Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре.
Вдруг погода испортилась, заштормило и их воздушное судно занесло на неизвестную территорию.
Увидев внизу молодого джентельмена, они решили выяснить свое местоположение:
-Молодой человек, вы не подскажете где мы находимся?
-Вы находитесь на воздушном шаре!- ответил молодой джентельмен.
Когда он ушел Холмс, обратился к Ватсону:
-Это определенно был программист!
-Но почему Холмс?
-Во-первых он слишком долго думал над нашим вопросом.
во-вторых он ответил совершенно верно, и в-третьих нам от его ответа нет никакой пользы.

Однажды Шерлок Холмс и Доктор Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре.
Вдруг погода испортилась, заштормило и их воздушное судно занесло на неизвестную территорию.
Увидев внизу молодого джентельмена, они решили выяснить свое местоположение:
-Молодой человек, вы не подскажете где мы находимся?
-Вы находитесь внутри воздушного шара!- ответил молодой джентельмен.
Когда он ушел Холмс, обратился к Ватсону:
-Это определенно был программист!
-Но почему Холмс?
-Во-первых он слишком долго думал над нашим вопросом.
во-вторых он ответил совершенно верно, и в-третьих нам от его ответа нет никакой пользы.

3. Начав работу, не останавливайтесь. Постоянно выполняйте какие-нибудь операции и обязательно держитесь рукой за одну из частей компьютера.
Это необходимо, ведь если компьютер случайно начнет работать, можно будет сказать: "Отлично! Я знал, что нужно было делать!".

4. Обязательно положите рядом с компьютером инструкцию по эксплуатации или техническое описание. Если нет нужного документа, используйте документацию от любого другого устройства - компьютеры бояться любой документации и начинают вести себя прилично.

6. Примените метод ударного ремонта. Осторожно поднимите устройство над столом на высоту 100 мм, затем одновременно освободите обе руки. Это наиболее эффективный метод ремонта компьютерных устройств, имеющий два основных преимущества: (1) хорошая встряска приводит к надежному контакту в разъемах, а (2) шок от падения заставит компьютер немедленно заработать, чтобы не подвергаться повторной процедуре ударного ремонта. Во время отпускания устройства не забудьте сказать что-нибудь подходящее, например: "Это лучший способ, который я знаю".

7.1. Соберите по отделам несколько одинаковых компьютерных устройств для сравнительного тестирования, во время которого быстро замените свой неработающий блок на работающий блок из другого отдела. Отставьте в сторону свое работающее устройство, тщательно перепутайте все остальные и разнесите их по другим отделам.
Спустя три дня объявите о том, что удалось отремонтировать свое устройство.

7.2. Придите в офис ранним утром и замените свое неисправное устройство аналогичным устройством из другого отдела. Чтобы не возникло проблем с серийными номерами, необходимо переставить все устройства еще до возникновения неисправности. Когда компьютер сломается, будет достаточно найти нужный по серийному номеру.

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами.
Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят.
И не ходят. Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.
Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг.

И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе.
И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе.
Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы.

С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения.

Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи.

Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече?

Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.

Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!

Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...

Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

Однажды Шерлок Холмс и Доктор Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре.
Вдруг погода испортилась, заштормило и их воздушное судно занесло на неизвестную территорию.
Увидев внизу молодого джентельмена, они решили выяснить свое местоположение:
-Молодой человек, вы не подскажете где мы находимся?
-Вы находитесь внутри воздушного шара!- ответил молодой джентельмен.
Когда он ушел Холмс, обратился к Ватсону:
-Это определенно был программист!
-Но почему Холмс?
-Во-первых он слишком долго думал над нашим вопросом.
во-вторых он ответил совершенно верно, и в-третьих нам от его ответа нет никакой пользы.